Vidéo: POURQUOI AVEZ-VOUS BESOIN D'ETRE RECONNU ? (Novembre 2024)
Avez-vous entendu le buzz? Selon de nombreux rapports non confirmés mais encore totalement d'actualité, nous aurons bientôt un nouvel iPhone qui sera la couleur du rêve américain lui-même. Non, idiot, pas rouge, blanc et bleu - je parle de champagne, l'ombre du succès et du même nom que les strip-teaseuses du pays. Si vous envisagez de passer à ce symbole de statut qui sera bientôt indispensable, découvrez tous ces 11 avantages dont vous ignorez peut-être l'existence.
1. Marquer des photos Instagram avec "#YOLO" est maintenant totalement justifié.
2. Votre téléphone a enfin une effervescence pétillante à la hauteur de votre personnalité.
3. Cela coûte la même chose qu'une bouteille de Cristal, mais est dix fois plus rapide.
4. Vous possédez enfin quelque chose sur lequel vous pouvez graver Austin Powers dans les références Goldmember . Suggestion: #ILoveGooooold.
5. Un article sournois de BuzzFeed expliquera à quel point vous êtes horrible au format GIF, mais le lendemain, un autre BuzzFeeder courageux écrira "57 raisons pour lesquelles l'iPhone Champagne restaurera votre foi en l'humanité", rétablissant votre foi en l'humanité.
6. Vous pouvez vous attendre à une inévitable publicité Samsung dans laquelle de jeunes punks portant des monocles et des hauts-de-forme se moquent de votre téléphone couleur fantaisie juste avant de se frotter les mains pour faire avancer les choses.
7. Vous avez enfin le cadeau idéal à offrir à l'autre Champagne, votre "amie du bureau".
8. Ashton Jobs en obtient un!
9. Cela rend les "rêves de caviar" beaucoup plus réalisables.
10. Les dames célibataires ont enfin la confiance nécessaire pour appeler leur ennemi de bureau avec la bague de fiançailles en platine un horrible perdant.
11. Si vous n’êtes jamais fan de Steve Jobs, vous aurez la satisfaction de le sentir réellement se retourner dans sa tombe.
Alors, allez-vous avoir un iPhone couleur champagne cet automne?
